Author: Julia

Ein Einstieg aus dem echten Leben

Es ist 8:15 Uhr. Du sitzt mit deinem Kind auf einer kleinen Bank im Kita-Flur. Die Jacken riechen nach Herbst, irgendwo plärrt ein Wasserkocher, und vor euch stehen winzig kleine Hausschuhe, die plötzlich aussehen wie der größte Schritt der Welt.

Dein Kind klammert sich an dich, den Kopf tief in deine Schulter gedrückt. „Papa, komm mit.“

Und du merkst: Es ist nicht nur sein Abschied. Es ist auch deiner.

Dieser Moment ist für viele Väter der Moment, an dem Elternschaft auf einer neuen Ebene beginnt: weniger theoretisch, weniger planbar – dafür zutiefst emotional und unmittelbar.

Eingewöhnung heißt nicht, dein Kind loszulassen – sondern es beim Loslassen zu begleiten.

Warum Väter für die Eingewöhnung wichtig sind

Viele Kitas sind überrascht, wenn Väter die Eingewöhnung übernehmen. Nicht, weil sie es nicht dürfen – sondern weil es immer noch ungewohnt ist. Umso wichtiger ist es, dass du sichtbar wirst. Denn Väter bringen eine ganz eigene Qualität in diese Übergangsphase ein.

Viele Väter unterschätzen, wie sehr ihre Präsenz wirkt.

Ein Blick, eine ruhige Hand, ein klarer Satz – das reicht oft, um ein 2- oder 3-jähriges Kind emotional zu verankern.

Wenn du ruhig bleibst, kann dein Kind mutig sein.

Und gleichzeitig lernen Kinder:

„Papa kann mich halten. Papa kann Neues mit mir entdecken.“

Es entsteht ein Neubild von Vatersein – eines, das Nähe, Zärtlichkeit und Stärke miteinander verbindet.

Was Kinder in der Kita-Eingewöhnung wirklich brauchen

Die ersten Kita-Tage sind ein emotionaler Rollercoaster: Die Welt wird größer, bunter und unvorhersehbarer. Es kann gut sein, dass dein Kind beides zeigt: große Neugier an all dem Neuen und Spannenden einerseits und Vorsichtig und Überforderung andererseits. Das ist ganz normal und darf beides sein.

Das heißt insgesamt für diesen neuen Lebensabschnitt: Dein Kind braucht Orientierung und Nähe – nicht das Abarbeiten eines starren Ablaufplans.

Kinder sind nicht „anhänglich“, weil sie unsicher sind. Sie sind anhänglich, weil Bindung ihr Grundbedürfnis ist.

Oft haben wir Sätze im Kopf wie „mein Kind klammert so und will immer wieder zu mir“. Das ist ein total normales Verhalten. Denn ein sicher gebundenes Kind „tankt nach“ und holt sich die Nähe und Verbindung, die es gerade braucht, um sich dann wieder (ein Stück) zu lösen.

Diese Sätze schaffen ein Gefühl von Kontrolle in einer Situation, die sich für Kinder riesig anfühlt.

Und was du als Vater brauchst

Auch für viele Väter ist dieser Übergang mitunter eine emotionale Herausforderung. Denn schließlich lässt du dein Kind jetzt los. So musst auch du mit der “Trennung auf Zeit” zurecht kommen.

Das kann dich schon mal an deine emotionale Grenzen bringen. Nur selten sprechen Väter darüber.

Und dann ist da noch die Frage:

Was, wenn ich selbst nicht loslassen kann?

Du tust dir in diesem Prozess der Loslösung einen großen Gefallen, wenn du deine Gefühle nicht als Hindernis wahrnimmst – sie sind ein Kompass und zeigen dir, was gerade los ist.

Elternschaft bedeutet (auch), dem Kind Flügel zu geben – aber nicht die Verantwortung, gleich zu fliegen.

Wenn der Abschied schwer fällt

Es gibt keine Standarddauer für eine gute Eingewöhnung. Und es gibt nicht den einen “Trick”, der alles schwierige wegzaubert. Jedes Kind besitzt sein eigenes Tempo – und jedes hat ein Recht darauf.

Grundsätzlich kann dir als Orientierung helfen:

Abschied kurz. Wiedersehen groß.

Das klingt einfach – ist aber die wichtigste Brücke, die du bauen kannst.

Ein Kind, das sicher starten darf, kann selbstbewusst wachsen.

Wenn die Wut deines Kindes zum inneren Stresstest wird

Es sind diese Momente, die vielen Vätern vertraut sind: Der Tag war lang, die To-do-Liste voll, der Wunsch nach einem unkomplizierten Übergang groß. Doch plötzlich wird aus Alltag Intensität.

Auf dem Spielplatz führt der Satz „Wir gehen jetzt“ zu einem sofortigen Zusammenbruch: das Kind wirft sich hin, klammert, brüllt. Im Supermarkt verwandelt ein notwendiges „Nein“ die Einkaufsreihe in eine Bühne voller Tränen, festgehaltenen Blicken anderer und innerer Alarmbereitschaft. Beim Abholen aus der Kita reicht ein falsch sitzender Schuh, ein verlorenes Haarband oder ein unerfüllter Wunsch – und ein Sturm entfaltet sich innerhalb von Sekunden.

Für Außenstehende wirkt es wie ein gewöhnlicher Wutanfall. Doch im Inneren vieler Eltern, besonders vieler Väter, passiert etwas anderes:

Ein Ziehen in der Magengrube, ein Druck im Brustkorb, eine Mischung aus Überforderung, Unsicherheit und Scham.

Diese Situationen berühren etwas Grundsätzliches: Die Wut des Kindes trifft auf die eigene Erschöpfung, auf längst vergessene Momente der eigenen Kindheit mit Strenge, Anpassung oder Zurückhaltung – und auf den Wunsch, souverän und präsent zu bleiben.

Die Wut des Kindes wird zum Spiegel für eigene Muster – und für das Bedürfnis beider Seiten nach Verbindung.

Warum Wut so schwer auszuhalten ist

Wut ist – entwicklungspsychologisch betrachtet – eine Aktivierungsenergie, die schützen, bewegen und abgrenzen soll.

Doch viele Erwachsene haben gelernt, dass Wut „unkontrolliert“, „unpassend“ oder sogar „gefährlich“ ist.

Wenn Kinder wütend werden, aktiviert sich deshalb häufig ein unbewusstes Alarmprogramm.

Neurobiologisch reagiert das autonome Nervensystem:

• Herzschlag beschleunigt sich
• Atmung wird flacher
• Muskeln spannen sich an

Der Körper bereitet sich auf Kampf oder Flucht vor. Diese körperliche Erregung macht es schwer, innerlich ruhig zu bleiben, selbst wenn theoretisch klar ist, was hilfreich wäre.

Wut fordert Regulation – sowohl beim Kind als auch beim Erwachsenen.

Scham – das stille Gefühl hinter der Reaktion

Besonders herausfordernd wird es, wenn zur Wut des Kindes die eigene Scham hinzukommt.
Scham entsteht dort, wo das Gefühl auftaucht, als Eltern „nicht genug oder nicht richtig“ zu sein.
In öffentlichen Situationen – Supermarkt, U-Bahn, Spielplatz – kann Scham sich innerhalb eines Augenblicks ausbreiten:

„Alle schauen.“ – „Was denken die anderen?“ – „Andere bekommen das besser hin.“

Scham ist das Gefühl, nicht würdig zu sein, Zuwendung oder Akzeptanz zu erhalten.

Im Elternsein zeigt sich Scham häufig als Selbstzweifel:

„Wenn mein Kind so wütend ist, habe ich etwas falsch gemacht.“

Doch kindliche Wut ist kein Hinweis auf elterliche Unfähigkeit. Sie ist Ausdruck von Entwicklung, Überforderung oder Bedürfnissen – nicht ein Zeichen für schlechte Beziehung.

Scham hat oft auch eine biografische Wurzel: Viele Väter haben selbst erlebt, dass ihre Gefühle nicht willkommen waren – dass Wut „weggemacht” werden musste, dass Tränen als Schwäche galten. Diese frühen Erfahrungen wirken nach: Was damals bei einem selbst unterdrückt wurde, kann heute beim eigenen Kind kaum ausgehalten werden. Die Wut des Kindes berührt also nicht nur die Gegenwart, sondern auch die eigene unverarbeitete Vergangenheit.

Gleichzeitig lebt Scham von Isolation. Wer glaubt, allein mit der Überforderung zu sein, spürt Scham stärker. Doch Gespräche mit anderen Vätern – sei es in einer Krabbelgruppe, im Freundeskreis oder online – zeigen schnell: Niemand meistert diese Momente souverän. Das Wissen, dass andere ähnlich kämpfen, mindert Scham und öffnet den Raum für Selbstmitgefühl.

Wenn Scham erkannt wird, statt sie zu bekämpfen, entsteht Raum für Mitgefühl – mit sich selbst und dem Kind.

Wut als Einladung zur Selbstreflexion

Wut im Familienalltag zeigt nicht nur, was beim Kind passiert. Sie legt auch offen, wo im Erwachsenen alte Muster, unerhörte Bedürfnisse oder Grenzen liegen.

Ein Moment des Innehaltens – ein Atemzug, eine Sekunde Verzögerung – kann ein erster Schritt in Richtung Selbstregulation sein.

Das Prinzip der Co-Regulation beschreibt, dass Kinder emotionale Balance erst durch das Mitregulieren eines ruhigen Erwachsenen entwickeln.

Doch Co-Regulation setzt voraus, dass der Erwachsene selbst reguliert ist – oder zumindest in der Lage, sich zu regulieren. Hier lohnt sich ein ehrlicher Blick auf die eigenen Lebensumstände: Wie sieht mein Alltag aus? Bin ich dauerhaft gestresst, erschöpft, fremdbestimmt? Hetze ich von Termin zu Termin, ohne Pausen, ohne Rückzugsmöglichkeiten?

Die Frage ist nicht nur, wie ich mit der Wut meines Kindes umgehe – sondern auch, ob ich mir selbst Raum für Regulation gebe. Wer chronisch überlastet ist, hat kaum innere Ressourcen, um emotional präsent zu bleiben. Die Wut des Kindes wird dann nicht nur zur Herausforderung, sondern zur Überforderung.

Ein weiterer Reflexionspunkt betrifft die Familienstruktur: Ist unser Alltag zu voll? Zu viele Aktivitäten, zu viele Verpflichtungen, zu wenig unverplante Zeit? Kinder brauchen Langeweile, Leere, Freiraum. Wenn der Familienkalender durchgetaktet ist, bleibt oft kein Raum für emotionale Verdauung – weder beim Kind noch beim Erwachsenen. Dann wird Wut zum Ventil für etwas, das systemisch aus dem Gleichgewicht geraten ist.

Wenn Wut nicht als Angriff, sondern als Kommunikation verstanden wird, verschiebt sich die Dynamik: Nicht Kontrolle, sondern Verbundenheit wird zur Grundlage.

Zwischen Autonomie und Verbundenheit – ein Balanceakt

Kinder brauchen zwei Grundpfeiler:

• Autonomie, um sich zu entfalten
• Verbundenheit, um sich sicher zu fühlen

Wut entsteht oft dort, wo diese beiden Bedürfnisse aufeinandertreffen.

Für Eltern bedeutet das, nicht jede Emotion „zu lösen“, sondern sie gemeinsam zu halten.

Studien zeigen: Kinder, deren Emotionen empathisch begleitet werden, entwickeln langfristig bessere Selbstregulationsfähigkeiten und stabilere Bindungen.

Begleitung heißt nicht: alles aushalten. Begleitung heißt: nicht allein lassen.

Vier innere Anker im Umgang mit kindlicher Wut

1️⃣ Wahrnehmen statt bewerten

Herzklopfen, Hitze, Anspannung – die eigene Reaktion zu spüren, statt sie unbewusst wirken zu lassen, schafft Handlungsspielraum.

2️⃣ Sich selbst Mitgefühl schenken

Scham wird leiser, wenn sie innerlich benannt wird.

Ein Satz wie: „Es ist verständlich, dass mich das herausfordert.“

3️⃣ Den Kontext sehen

Ein Wutausbruch ist nicht die Identität des Kindes. Er ist ein Moment der Überforderung, nicht eine Charaktereigenschaft.

4️⃣ Nach Verbindung suchen

Nach der Eskalation geht es nicht um Perfektion, sondern um Wiederanschluss.

Ein Satz wie: „Das war für uns beide schwierig.“ ermöglicht Nähe.

Weiterführende Ressourcen – Impulse & Ratgeber zum Thema Wut

Manchmal hilft es, zusätzlich zur eigenen Erfahrung und Reflexion andere Perspektiven, praktische Übungen oder fachliche Hintergründe zu hören oder zu lesen. Diese Ressourcen aus den letzten fünf Jahren bieten unterschiedliche Zugänge – als Hörbuch, Podcast oder Buch – und sind gut verständlich, alltagsnah und barrierearm zugänglich.

📘 1. Buch – „Gefühlsstark: Wie wir unsere Kinder liebevoll durch Wut, Trotz und Geschwisterkonflikte begleiten“ (2021) – Nora Imlau

Ein fundierter und zugleich leicht zugänglicher Ratgeber, der erklärt, wie intensive Emotionen bei Kindern entstehen und wie Erwachsene stabil, präsent und liebevoll begleiten können. Imlau verbindet entwicklungspsychologische Grundlagen mit konkreten Alltagsbeispielen.

🎧 2. Podcast – „Familienrat“ (mit Katia Saalfrank)

Eine Reihe, die reale Elternfragen beantwortet – häufig auch zur Begleitung starker Emotionen. Gut geeignet für Eltern mit wenig Zeit oder Unterstützungsbedarf „on the go“. Es werden konkrete Strategien vermittelt, ohne belehrend zu wirken.

---

🎙️ 3. Hörbuch – „Das gewünschteste Wunschkind – So gelingen Wutausbrüche“ (HÖRBUCH-Ausgabe 2020)

Ein alltagsnahes und sehr praxisorientiertes Format aus der „Wunschkind“-Reihe. Hilft, Wut nicht als Störung zu sehen, sondern als Ausdruck von Entwicklung und Bedürfnis. Inklusive konkreter Formulierungen für schwierige Momente.

📘4. Buch – „Emotionale Entwicklung begleiten: Wie Kinder lernen, mit starken Gefühlen umzugehen“ (2022) – Herbert Renner

Fachlich solide, aber in klarer Sprache geschrieben. Erklärt, wie sich Stress, Autonomie und Bindung in der kindlichen Wut zeigen – und was dies für die elterliche Begleitung bedeutet.

🎧 5. Podcast – „Mit Kindern leben“ (Jesper Juul inspiriert / Weiterentwicklung nach seinem Ansatz)

Eine moderne Weiterführung des beziehungsorientierten Ansatzes. Besonders hilfreich für Eltern, die lernen möchten, wie die eigene innere Haltung die emotionale Stabilität von Kindern beeinflusst.

Fazit – Wut als Beziehungskompetenz

Wut ist kein Erziehungsfehler – sie ist ein Entwicklungsmoment.

Sie zeigt, dass Veränderungen stattfinden – beim Kind und beim Erwachsenen.

Für Väter bedeutet das:

Wut verlangt kein stärkeres Durchgreifen oder lautere Autorität, sondern eine tiefere Präsenz.

Wut aushalten heißt, Beziehung halten – mit dem Kind und mit sich selbst.